mi perdida---mi ganancia Ü

lunes, 23 de septiembre de 2013

TE PRESENTO A DIDI Y ALLANA

Normalmente me rijo por dos personalidades internas muy bien definidas y marcadas (aceptarlo es el primer paso), estúpidamente lo sé, y bajo tu responsabilidad lees esto ya que de una vez te aviso que es un blog de una bipolar diagnosticada (entre otros tantos diagnósticos mas). 
Didi. Es una persona linda y fresca, espontanea, llorona, cariñosa, dulce, sonriente y muy natural, pura en esencia, sensible y normalmente vive en dos borderlines: la felicidad extrema y absoluta, o la tristeza altamente depresiva. Ama el color verde, la música tranquila y adora caminar bajo el sol escuchándola. Está completamente enamorada de Jo y hace todo, todo por él. Escribe cartas y poemas románticos y le gusta dibujar, pintar, bailar y cantar. Es editora en jefe de una revista cultural para universitarios y le encanta que las personas lean y se sorprendan. Siempre esta sonriente y sabe que eso la hace hermosa, aunque a veces le preocupa haber comido de más.
Allana. Es feroz, insaciable, agresiva, espontanea también y muy burlona es una buller por excelencia, fuerte, poderosa, irritante, depresiva, demasiado inteligente y eso lo debe a su capacidad (o discapacidad-) de sobre análisis. Ama el color azul noche, el dubstep y adora caminar bajo la lluvia. Está impresionada por la capacidad de Le gusta improvisar rap de protesta al sistema, dibujar, pintar, bailar y hablar con personas de razonamiento amplio todo lo que piensa a velocidad de la luz, más que nada adora la retro alimentación y la capacidad de comunicación humana. Trabaja en una revista y le encantaría que la humanidad se liberará de varias cadenas mentales. Tiene problemas de anorexia desde hace años, en el fondo eso le encanta.


Ambas estudian psicología, están confundidas y muy seguras al mismo tiempo de entender la siguiente frase: "Con los pies en la tierra y la mirada al cielo"; cosa que no es mas que una condición mental que indica que estás al borde de una psicosis, que estas en el límite, en un borderline que cada vez se hace más borroso y confuso; que seguro eres psicópata y te diste cuenta de la verdadera realidad, comprendiste el sistema a un grado existencial y la pureza a un grado vivencial pero la transtornaste retorcidamente a tu conveniencia. Estas dos mujeres se dieron cuenta de que algo andaba mal: una con los pies en la tierra sin poder ver donde esta parada y la otra con la mirada al cielo sin poder despegar lo pies para volar; atrapadas en un hoyo negro.
Ambas son YO. ¿Raro no? Dímelo a mi. Que escribo esto como si fuera un tercer personaje capaz de comprender, analizar, valorar y amar a las anteriores, podríamos decir que yo soy como ambas y ninguna.

LO DEJE

Hace más de un año que deje a AB desde entonces han pasado demasiadas cosas, y yo he cambiado impresionantemente; simplemente me pongo a leer los post pasados y no me reconozco, eso me hace pensar en la relatividad del tiempo y como soy otra persona en este momento en otro tiempo y otro espacio; aquella mujer es inmortal porque ya no esta peor logró quedar plasmada al igual que esta nueva que como siempre regresa a sus origenes, esperando nunca retirarse.

viernes, 22 de junio de 2012

ORIGEN

Punto de partida, donde no había nada antes y lo hay todo después.

Como un circulo vicioso sigo corriendo en circulos,
por gusto mas que por necedad--

Otra vez estoy aquí donde empeze sola ... la diferencia es que ahora es por gusto ... me gusta sentarme respirar, pensar, fumar, invadirme de pensamiento profundamente vagos a diestra y siniestra sin pies ni cabeza.

La relatividad me mata, me consume luego me revive y alimenta...me vuelve a reinventar una y otra vez, tratando de que sea diferente pero parece protocolo siempre termino igual, y ya comenzo a gustarme.

Mi lucha interna con mis demonios y mi ser, ha cesado no porque se hayan marchado sino porque  yaestamos de acuerdo, estamos equilibrados.

Deje de luchar contra el dolor, contra el sufrimiento y la desesperación, y comenze a enfocarme en la paz, en mi felicidad y mi realidad absoluta, en mi yo eterno, prene, sublime.

Ahora ya no lucho por no comer, ahora solo como cuando realmente es necesario.

Ya no huyo corriendo, corro para no huir.

Ya no hablo para defenderme, me defiendo en mi silencio.

Ya no cierro los ojos para no ver, veo para no ser ciega.

Ya no doy todo para amar, sino que amo dando todo.

Ya no fumo para la ansiedad, la ansiedad llega cuando se me antoja un cigarro.

Difuminada asi m siento ni aqui ni borrada, solo queda un manchon del picasso.

Ana no m ha invadido, al fin somos una misma...tengo dias sin comer, no quiero pesarme, tengo miedo de no haber bajado lo sufiicente, aunque que mas da fue un ayuno no premeditado simplemente deje de comer sin esfuerzo.

jueves, 26 de abril de 2012

RUTINA

Seguir al pie de la letra diferentes acciones en determinado horario diariamente por tiempo indefinido. 


Dicen que la rutina aburre, que necesitamos hacer cosas diferentes cada día para ser felices...lo cual m parece absurdo una vil mentira..que sería de nosotros sin la rutina??? -Qué sería de mi?

Me levanto a las 6:00 am
 Hago de desayunar y de comer pork mi novio se va a las 9:30 y se lleva su komida para todo el día
 Lavo los biberones de little R se llevara a la guarderia
 A las 7:30 le doy el biberon a little R
Me baño
 Le doy de desayunar a little R
Se duerme
Hago el aseo de la casa
 A las 12:00pm llevo a bb a la guarderia
 Me voi al trabajo
 De 1:00pm a 9:00pm voy al trabajo
 REgreso a mi casa (mi mama ya rekogio a bebe a las 6)
 Baño a bebe
 Le doy de cenar a little R y a AB (mi novio)


 Me voy a dormir Suena fácil nooo? y lo es,,, aunqe al principio no lo fue ahora lo es...suena aburrido nooo? pero ni sikiera tngo tiempo de pensar en esoooo...lo único malo?? QUE AB NO ME HACE KASO...llego y esta en el facebook hasta las 2 de la mañana..yo no exito solo sus amigos del face y las viejas buenas con las que platika...YO? yo estoy olvidada en mi kasa lavandole su ropa trabajnado y kuidando a mi bebe nunk tngo tiempo para mi y el mucho menos...

ANA?? en mi trabajo es dificil trabajo en un restaurant de kortes argentino y puedo komer lo k kieraaaaa...pero he bajado un kilo aun asiiii...sin embargo hoi m vi mas gorda k nunk GORDA GORDA es lo uniko k pasa por mi mente kuando le kobro a un kliente y m ve a los ojos..ya empeze a cerrar la boka espero seguir asi por siempre...

esperando k se m kite la ansiedad, la paranoia y lo estupidamene kursi...tngo k enkontrar la fuerza para dejar a AB el no m kiere eso lo se...el problema esk io tampoko se k siento :(


 XOXO Ü

domingo, 19 de febrero de 2012

ESTABILIDAD

Balance.equilibrio entre el ser y el haber..entre las espectativas y la realidad...


:D Hace muuucho pero mucho tiempo que no me sentía como ahora, y sinceramente me da miedo, porque casi siempre cuando te sientes bien de pronto todo cambia y terminas peor que antes..pero no quiero arruinar este sentimiento con mi pesimismo de siempre...

Deje de comer 3dias enteros y me siento muy bien tanto que a partir de mañana solo podre comer gelatina light y asi por una semana...es mi meta...lo necesito para que la balanza siga equilibrada...despues me pesare y espero bajar...necesito bajar lo deseo


AB...al fin me trata bien ~.~, me abraza. me besa...me ama...?? esta semana me he sentido amada..y mucho y se siente mui bien... xtrañaba sentirme asi...necesitaba sentirme asi..y m hace feliz mas que feliz..ojala que el hecho de decirlo no lo arruine :3 Al fin siento k somos una familia que disfrutamos momentos juntos...y aunq esa paranoia no desaparezca y yo siga sintiendo que algo me oculta, me prometi a mi misma que esta vez me dare la oportunidad de disfrutar de dejarme llevar..como antes sin miedo al amor <3 y lei unos mensajes que BA le mando a AB...el le dijo qe solo qeria ser su amigo qe no le podia ofrecer nada mas qe no me qeria perder qe me qeria :D y BA le dijo que ella no qeria seguir siendo la amiguita....el le dijo qe era eso o nada y ella le dijo --- m lastimas pork io t adoro... psssss... -________- AB le dijo q el la qeria pero como amiga.....asi qe segun yo...la tipa es la arrastrada y talvez }desps de todo si estaba siendo un poko paranoica...o no see... waaaa...es raro no?

TOTAL m siento bien ,,, little R sta bn...grandota hermosa y feliz ~.~ yo me siento bien y amo a AB de verdad k si i kon todo mi <3 ni modo espero k todo siga komo hasta ahora...

Si alguien se qiere unir a mi dieta de gelatinaaaa adelante :D y waaaa besiiiitos chikas las amooo gracias por el apoyo hahahaha ya se k mi vida es spr dramatika y k soi medio bipolar i loka pero nimodo asi m ha hecho ana hahahhaha las kiero besoS XOXO

viernes, 3 de febrero de 2012

PARANOIA

creer con todo el corazon qe pasan cosas qe no pasan..inventar el descenlace de un hecho del qe solo se conoci una parteeee..

Dicen q soi paranoiiiica, exagerada...pero yo digo q no soi asi...tngo miles d razones para desconfiar aunk si acepto q mi imaginación no ayuda mucho y siempre espero lo peor (aunq creo qe eso no es tan malo) hahaah aunk lo peor esqe casi siempre le atino yo me definiria más bien como MUUUY INTUITIVA casi VIDENTE hahahhaa o aunq lo qe en realidad qisiera es poder leer la mente… Otra vez m siento mal para variar…estoy sola aqi en el pueblo…deje la ciudad, mi casa, mis amigos, mis costumbres…mi vida por él (lo úniico qe me mantiene cuerda es ir los sabados a la facu) NO TENGO A NADIE… a nadie con kien hablar, mucho menos alguien qe m entienda me la paso sóla en la casa ni siquiera hacer qe hacer m distrae (porque la casa es chica y termino rápido) gracias al cielo tngo internet …lo úniko k kiero es su apoyo, su cariño, su comprensión….solo un maldito abrazoo…waaa es frustrante io estoi dispuesta para AB siempre, la casa esta rekogida, little r bn kuidada, m arreglo, lo chikeo, le cocino rico….le digo qe lo amo…a cambio de NADA…a cambio de k siempre k nos peleemos m diga qe mjor m vaya a la ciudad de vuelta :/ es lastimoso, triste y frustrant xk lo amooo..aaaa pero para BA si tiene tiempo d chatear con ella d salir con ella…d tooodo….lo peor esk io ya m habia regresado a kasa d mis papas a mediados d diciembre yo ya lo habia dejado…y el 13 d enero (un dia antes d mi cumpleaños) m pidio k volviera…Y VOLVI…qando haciamos el amor desps d un mes (o por lo menos yo hacia el amor, posiblemnt el solo tenía sexo comigo)me dijo que m queria que me extrañaba y qe YO ERA SU TROFEO (ahora lo entiendo soi su trofeo..un objeto qe tiene en kasa solo para saber k ganó algo qe lo tiene hay y qe xlo menos uno k otro xhay kisiera tenerlo..soi su trofeo…no su tesoro…su trofeo…un objeto qe al llegar a casa sta present adornando el lugar pero empolvado, olvidado…resagado…

PARA QE ME HIZO VOLVER? Si kiere libertad….ya la tenía…si qeria sexo diario qe pagara una puta..peroxq jugar conmigooo..para qe? Qe no sabe k m duele..qe soi inestable d por si…Y QUE M COMPARO CON TODO..el sabe de ana, sabe q sufro qe no puedo evitar compararm fisikamnt con tooodos con las chicas de las porno qe tiene en su computadora, con mis amigas, con mi hermana…con cualkiera k pase xla kalle..es inevitable q mi cerebro se compare con BA (qe por cierto es FEA de la cara incluso mas FEA q yoo..pero eso si es delgadisimaAAA) entonces el cuerpo qenta claro q si mas q cualkier cosa…qiero q m qieran, q m abrazen qe m toqen sin qe tnga q pedirlo más d 5veces…q m digan q m aman…qiero tantas kosas…lo úniko k valela pena es little r…y ANA claro
EN MI PROXIMO POST SUBIRE FOTOS LO PROMETO

martes, 31 de enero de 2012

PAIN

dolor...si se dice asi no? esa sensacion de sntirse mal y no encontrar la respuesta nunca..la salida..la luz... es sentir q mueres sin dejar de vivir y sin terminar de morir...DOLOR es sentirse sola, triste humillada... pero mas DOLOR es que nadie se de cuenta o peor aun que se den kuenta y lo ignoren..

hoi es un dia triste, no sali de la casa y me quede con little r (mi bebe) hasta el cielo estaba triste llovio todo el dia fuerte con sentimiento con eco...como si m akompañara y por eso no me senti tan sola pero si melankolika little r se durmio kasi todo el dia los unikos instantes en los q m senti feliz fue kuando estuvo despierta i m vio a los ojos...puuuf si no fuera por ella no se dond estaria ahorita m siento sola triste gorda insuficinete..lo soi i lo se D: soi todo eso i no soi nada al mismo tiempo..AB mi novio ¨(con el k vivo)puuufff m confunde tanto primero m dice k m kiere i luego k m vaya...m dice k m ama i m mira a los ojos i a mis espaldas habla kon un bn de chavas en el facebook... y yo solo aki encerrada triste sola y gorda...el domingo m dijo k iba a ir kon un amigo y se fue a la plaza (aqui donde vivimos es un pueblo chiko) y yo le dije si ve no t apures...regreso y lo note raro..no lo pude evitar y vi sus mns ... estaba con ella a la k llamare BA... BA vino desd capital al pueblo a verlo y AB m dejo a mi con little r toda la tarde del domingo para estar kon ella.. y yo lo se i a el no le importa .... lo amo i soi tonta ... lo uniko k keria era formar una familia y lo uniko k el kiere es ser libre ... i todo x mi kulpa por gorda,fea, insuficientee D: x eso no voi a komer para no sentir k es mi kulpa aunk lo es ...

TIPS ANA

Hay muchos tips xhay pero estos son los que a mi me han servido (100% garantizados)

1 Agunata lo más que puedas sin comer

2 Toma 3litros de agua fria

3 Bañate con agua fría (te recuerda que eres gorda y quema calorias)

4 Cuando se t antoje algo cuenta hasta 100n y luego de
regreso.

5 Mastica y escupe

6 Toma una taza de café con endulzante sin calorias, el té verde, negro y rojo tambien son muy buenos.

7 Puedes comer lechuga, jitomate, pepino, zanahoria, jicama, naranja o verdura cocida...pero nunca papa ni elote. SOLO UNA COSA. porque sino te habre el apetito

8 Ponte una pulsera ROJA de preferencia q sea liston para que loe hagas un nudo por kada kilo k quieres bajar y los vas deshaciendo...cuando el liston quede sin nudos...llegaste a tu meta :D

9 Usa ropa holgada para que no niten tu cambio de peso, pero por abajo usa una blusa ajustada para qe t rekuerde k aun te aprieta.. :S

10 Puedes tomar solo una taza de cereal dietetico al día con una taza de leche deslactosada light... o un licuado de la misma leche con manzana y fibra.... esto te ayuda cuando tienes mucha debilidad.

11 Cuando tengas ANTOJO sal a caminar mira a tu alrededor compárate con las personas y piensa todo lo que quieres lograr,,veras que se te olvidará el hambre además de que habr caminado mucho sin darte cuenta.

12 Cuando te ofrezcan de comer si que ya comiste, si te obligan di que si comeras pero que poco porque estás llena.

13 Si quieres vomitar...por cada bocado un trago de agua hasta que llegues mínimo a 1.5 litros de agua..en cuanto termines de comer tienes 30 minutos para vomitar porque despues de este tiempo el cuerpo absorve las calorias.

14 No comas pan, galletas, tortillas, papas fritas, hamburguesas, hotdogs, helados, dulces, cajeta, mermelada....NADA qe se vea grasoso dulce o muy apetitoso.

15 Carga siemrpe cigarros (quitan el hambre comprobado por mi) si no fumas CARGA CHICLES SIN AZUCAR.

16 En lugar de comprar comida guarda el dinero y compra ropa más chica y mantenla a la vista para inspirarte :D

17 Mira videos chistosos en youtube para elevarte el animo

18 Cuando sientas que vas a caer escucha musica ana...o lee un libro ana...o ve un video o pelikula ana

19 Piensa en porqe lo haces

20 Mira revistas recorta las imagines qe te gustan y haz un collage de thinspo masntenlo oculto mui oculto incluso puedes hacer en pequeño y cargarlo en tu kartera.

21 SIBUTRAMINA si la puedes conseguir ya la hicisteeeeeee...se toma una pastilla en ayunas por la mañana obvio...usa por dos meses y suspende....bajas MUCHO pero MUCHO...no tomes mas de dos meses porq tu kuerpo se akostumbra y ya despues no bajas espera dos meses y otra vez...

22 Establece un día de la semana para pesarte y anota tus avances...compartelos en tu blog :D celebraremos contigo

23 Consigue una cinta métrica y mide tu busto cintura cadera
circunferencia de los brazos y de las piernas...anotalo ... igual un día de la semana establecido...recomiendo qe sea el mismo en el que te pesas.

CHICAS SI SE ME OLVIDA ALGO ESCRIBANLO ABAJO...SUERTE ANIMO XOXO :3

lunes, 30 de enero de 2012

ESTOY DE REGRESO y los necesito

hei lindas (y lindos si hay uno qe otro por hay :D)

Ya tengo alrededor de 1 año lejos de ana y mia; hoy se me ocurrió pasar a ver como estaba el reino...y me tope con que extraño todo lo qe tiene qe ver con ustedes...conmigo, porque nunca se deja de ser una princesa cierto... :D bueno pues primero les contare un poco de mi para ponerme al día...
Cuando tenía 16 años era una niña gooorda...muy gorda de 69KG y 1.63 DE ESTATURA, durante toda la primaria, secundaria y el primer año Y medio de la prepa fuí el hazme reir de todos incluso de mi familia y los que se decían mis amigos...me decían PORKI.PETUNIA.PEGGIE PIG.ABC (autentica bola de cebo D: ) y muchos apodos más de los cuales me acuerdo perfectamente(obvio lloraba,no tenia amigos y me odiaba con todas mis fuerzas)...acababa de terminar con una relación de 3 años y estaba enamorada de un amigo (de esos completamente inalcanzables)...un día este amigo al qe llamare S, me invitó a jugar tennis al club...y según yo era una cita...sin embargo a él le dió pena presentarme con sus amigos porqe yo era gorda...y hay empezo todo, dos semanas despúes de eso me dió la noticia de que se iba un año a Argentina y yo le juré qe cuando el volviera no me iba a reconocer...HAY CONOCÍ A ANA... en un periódo de 6 meses más o menos baje 20KG de pesar 69KG a 49KG...como le hice? simplemnt pensaba en kuanto sufria por gorda y eso m daba la fuerza de cerrar la bocota...asi qe cuando pesaba 49KG m cambie de escuela, me corte el cabello, me lo pinte...y decidí cambiar de vida (y gracias a ana lo logre) ya era la chica popular, flaca y bonita qe siempre qize ser...hay conoci al papá de mi hija al qe llamare AB ..y bueno lo demás es historia...termine la prepa, entre a la universidad y hay m embarazé...trás 9meses mi glorioso cuerpo de 47KG (porque baje 2mas en la uni) qedo en un asqeroso 64kG...amo a mi hija con toda mi alma pero es un crimen cierto? ahora mi bebe tiene 6meses (liitle R) y yo peso 57KG (con dieta no mui estricta yun poco de ejercicio) pero waaaaa kiero bajar y regresar por lo menos a los 50KG (aaaawww qando era perfecta)...asi que como ya no le doy pecho estoy DISPUESTA A RENDIRME A LOS PIES DE ANA (Y MIA EN OCACIONES) PARA VOLVER A SER PARTE DEL REINO.

asi que linduras necesito su apoyo, estoy abierta a carreras y contaran con mi apoyo..tratare de postear un dia un dia no (y cuando pueda diario) los qiero...los amo...besos de aire XOXO

martes, 12 de octubre de 2010

en la escuela

waaaa...awsantandom la tentacion le he mordido a un sandwich 2 veces....waaaa mierda...i m komi una paleta tutsi pop..shit!!!!! pero sere fuerteeeee mui fuert
aaaaaaaa.a...... estoi harta komo esk m alejo d ana una i otra vez akaso no entiendo?
waaaaaaaaaaa!!!!